Как избавиться от лени без усилий.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе — кто ты!
В каждой женщине есть загадка: обидится — х@й разгадаешь на что…
Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: «Бля, видео!».
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.
Всякому гомеопату известно, что лучший секс — с разведенной женщиной.
«Адам!» — подумала Ева. И дала.
Революция — она как Робин Гуд, но наполовину. У богатых забирает…
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
— Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
— Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
— Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся!
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо… Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал «Войну и Мир»?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите…!!!
