— Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
— Зачем? Он же ещё маленький.
— Ну а что он орёт просто так!
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-то случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.
— Наши соседи, видимо, очень бедные люди, — говорит Петя маме.
— С чего ты взял?
— Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!
— Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
— Но здесь только один?!
— Ну и что? Другой в точности такой же.
— Привет! Жена родила?
— Родила. Близнецов.
— Здорово! На кого похожи?
— Друг на друга.
Интересно устроен детский желудок: в него не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.
— Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?!
— Голод!
— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…
Маленький мальчик интересуется:
— Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
— Чтобы выглядеть красивой.
— И когда будет эффект?
— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!
Дети — это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.
Учитель музыки — Сашеньке:
— Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
— Алёша, ты чего так согнулся?
— Я — старик!
— А куда ты идёшь?
— На пенсию!
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
