Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
— Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
— Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
— Да с вами и не побухаешь.
— Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
— Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
— Черт, логично…
— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
— Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
— Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
— Ну, как твой новый богатенький ухажер?
— Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
— Что?
— Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
— Ты почему начал изменять жене?
— А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
— Что-то падалью здесь запахло.
— Купаться чаще надо, Маугли.
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
Звонок в воинскую часть.
— Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Сидорова к телефону!
— Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона!
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
