Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…
Ночью, днем или с утра — спать люблю я дохера!
— Почему ты всегда меня дебилом называешь?
— Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
— Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю свое резюме.
вчера 02:24 Лайк 5
прочие
— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…
