— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю…
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.
Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…» Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру…
— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад…
— Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
— По мужику…
Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.
На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях…
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
— Дорогой, смотри, у той бабы такие же леггинсы, как у меня!
— Ну… зато на твоих цветы крупнее!
телепортация семёна
произошла не до конца
исчезли деньги из карманов
а сам семён остался здесь
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.
— Позвольте, а где мой колобок?
— А где мой лобок?..
— А где мой бок?..
— А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
— Так не ходи.
— Но он не сказал, кто его жена.
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий.
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
— Tы бы xoтeл внeзaпнo oчнутьcя в будущeм?
— Дa.
— Toгдa я вoт тут тpи литpa пpинec…
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай — второй, Александр — третий…
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то…
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
