— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень, ща набью…

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!

Московско-одесская группа «Кар-мен» планирует воссоединиться для вдумчивой монетизации песни «Лондон, прощай, пора домой» в районах, прилегающих к Рублево-Успенскому шоссе.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале.

— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Идет заяц по лесу книгу читает, навстречу волк.
Волк: — Что читаешь косой?
Заяц: — Логику.
Волк: — Что это???
Заяц: — Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Волк: — Да.
Заяц: — Ну вот, если есть спички, значить куришь, если куришь, то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь, скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку, значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками, значить ты с ними тр@х@ешься, если тр@х@ешься значить у тебя стоит! Логично?
Волк: — Логично!!!
Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь.
Медведь: — Че читаешь?
Волк: — Логику.
Медведь: — Чего это?
Волк: — Ну вот смотри медведь, у тебя спички есть?
Медведь: — Нету.
Волк: — О о о о, так ты брат импотент…

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

лучшие свеженькие анекдоты

Она зевнула,
И от страха,
С Олега сполз презерватив…

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии — мудаизма.

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал….
Жена:
— Ну хоть не ушибся?

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe…, пи@ец…, поломал…

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…

Блин, Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!

Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется!
— Лучше-таки пусть останется, чем не хватит!

Человек — вершина тупика эволюции!

Иногда суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!

— Ты купил водку?
— Купил.
— И себе, и мне?
— Да,и себе и мне!

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где-то мм… потерял.
Батя:
— Ну все песец, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.