Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

— Ты — самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
— Это не шоколад.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.

— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Порхай как бабочка, жаль как оса, ешь оливье, как будто 31 декабря!

Кто рано встает — тот далеко от работы живет!

Если в любой день 2022 года пригласить меня на шашлык с вином, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

ржачные свеженькие анекдоты для настроения

Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слез. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас х… стоит!

гаврила был неверным мужем
но думал он не о себе
кормили бабы нахаляву
а экономия семье

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

Такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…

удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Количество разума на планете — величина постоянная. Просто население быстро растет.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!

Депутат Сидоров был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно… Кто сказал??!

Чем хуже настроение — тем нежнее отбивные…