Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. . . Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь. . . этот дядя доктор, он лечит тетю. . .
— А что, это только на тётей действует?
— Нет. . . Есть ещё нетрадиционная медицина. . .
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
Рассказывая детям сказку на ночь,…. папа увлекся…. и случайно рассказал о походе в сауну…
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!
Жена говорит подруге:
— Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница!
— Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?
Прочитал контекстную рекламу: «Скандинавские палки из Италии». Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились…
Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.
Россия предупредила о готовящемся массированном вмешательстве китайских хакеров в выборы президента США в 2020 году и выразила опасение тем, что волеизъявление российских хакеров на этих выборах может быть искажено.
Наша власть считает, что понятие «любить страну» подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
— О да!
— О нет…
Туалетное чтиво: «Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком».
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
— Тридцать лет и три го??а лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
