Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: «Мам, пап, женюсь!» — говорит. «На ком же?» — взволновано спрашивает мать. «Да на Наташке из 2-го подъезда!». Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: «Сын, мне нужно с тобой поговорить!» Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!»
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: «Женюсь на Светке из дома напротив». Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. «Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!» Мама добродушно улыбается и говорит: «Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!»
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить…
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…
— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. Алло?
Каждый ребенок знает, сколько примерно стоит родительское «Скажи правду, и тебе ничего не будет».
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь…
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
— Алло, мам, тут папа кофе на твоё белое полотенце пролил. Замочить его?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
Американцы — Байдену (видя цены на заправках):
— Вы точно — против России санкции ввели?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Не, я понимаю, цивилизация, прогресс, урбанизация… Но чтоб левый валенок от правого не отличить — это уже слишком!
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Пять лет плена в СССР…
— А есть бюджетный вариант счастья?
— Водка.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Первый день без алкоголя…
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
В дом заехала молодая пара. Дом старенький, стены тонкие и как итог, все в доме слышат, когда молодые тр@х@ются. Прошла неделя и в одно утро парень, выйдя на улицу встречает соседа, деда Ваню, и тот ему говорит:
— Слушай, я всё понимаю, молодость и все дела, но весь дом слушает ваши стоны. Может ты бы решил как-то проблему, что ли..
— Я с радостью, но как?
— Ну заклей ей рот скотчем, например.
Ну вот настала ночь, заклеил он жене рот и давай её жарить. Проходит минута и парень орёт:
— Ну че дядь Вань, нормально?
— Да. Так хорошо, молодец.
Через минут 5 парень опять:
— А так нормально, дядь Вань?
— Да, не плохо — отвечает дед Ваня.
Ещё через пять минут.
— Дядь Вань, а так?
— Да нормально, только рот ей расклей, а то все думают, что меня ты …!
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
