Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго — это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели… Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
— Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
— Да, да, — кивают они.
— Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
— Да, мы согласны! — наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает — те за весь полет не сказали ни слова… Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
— Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
— Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
— Какой? — спрашивает пилот.
— Когда моя жена выпала из самолета…..
Выпуск новостей. Диктор:
— …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… -…а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну.
— Умер!
Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!
Лаборанта доставляют в больницу, и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
На надгробной плите надпись:
«Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повесте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: «Ты следующий!»
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними… во время похорон.
Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Последние слова моряка-подводника:
«Откройте окно, проветрить надо…»
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…
— Да, лекарств оставалось еще на три недели…
— Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Еще бы, три дня не пьет.
Идет корова по деревне. Кричит:
— Молоко, сметана, масло, сливки! — ноль внимания.
Дальше идет.
— Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! — никакого ответа.
Дальше идет.
— Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!… говядина в конце-концов!
Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница.
— Что ты хочешь? — спросила Волшебница девочку.
— Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, — ответила девочка.
— А что ты хочешь? — спросила Волшебница старика.
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик — оба в отпуске».
Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— Что это было?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кpичит сеpжант. — Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу.
— Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта….
— Как!!! Опять?!!!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?
Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Кобой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
