— На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно — в серебреную медалистку!
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, сижу. Через некоторое время инструктор интересуется:
– Чего педали-то не крутишь?
– Так я же с горы спускаюсь…
— Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей…
A этот голубь накакал именно на меня!!!
Сообщение ТАСС:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
– Какие у тебя интервалы между тренировками?
– Это зависит от её интенсивности, но обычно месяцев 6-12.
Спорткомментатор передает по радио: «И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато… Да, действительно… бежит он не важно…»
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!
Хоккеистам гораздо легче, чем фигуристам: они хотя бы могут на клюшки опираться.
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
…К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Футбольный коментатор:
— Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот…
Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Олень!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит — мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!
Вбрасывание… и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
— Это был блестящий матч!
— Вы так считаете? — удивился судья.
— Ещё бы! Вы зря его не видели…
У боксера берут интервью
— Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
— Я ему в челюсть!
— А второму?
— Я ему в корпус.
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
— Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
— Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
— Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!!!
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
— Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
— Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу первый дан:
— Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
— Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу 9 дан:
— Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
— Как что? Напрягаю яйца и смотрю как он ломает ногу!
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены…
Из обихода борцов греко-римской борьбы: «Поставить соперника в партер и вырвать у него очко».
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
