Смешные анекдоты читать

В ремонтной мастерской:
– У меня пылесос чего-то хреново работает…
– Чего, сосет плохо?
– Сосет-то нормально – пылесосит плохо!

Сегодня днём пришла смс: “Я живу в доме напротив, давай познакомимся “. Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но и мало

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: – Ты че б%%%ь сделала?

На встрече с Меркель В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Если мужчина готов на все ради женщины , значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
– Ну так б%%%ь, у него папа – миллионер, а я – сирота.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
– У вас есть мужские трусы?
– Нет, нету, купите женские, какая разница?
– Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
– О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
– Нажрался ты вчера.
– А что у меня в трусах бегает и свистит?
– Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж тр%%нул с утра!
– А мой кофточку подарил, скотина!

– И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности :
«Не работай – не пострадаешь! »

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

– Что делать, если соседи делали ремонт , и просверлили смежную стену насквозь?
– Вызови семейного адвоката , оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
– А где происходит действие?
– В России.
– Тогда совсем просто – нассы в дырку и дай п%%%ы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6