Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Тьфу, черт, даже есть противно.
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
— Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет «Мерс», определяет «Мерс». Едет «Феррари», определяет «Феррари». Пустили «Запорожец».
Мужик подумал и говорит:
— А-а-а, это кошка с банкой, привязанной к хвосту.
Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.
Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
Не все коту масленица, бывает и рыбный день.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
— В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
— Наша фирма производит ловушки для насекомых…
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошко-вурдалаков и псо-упырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я — точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, — всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!
Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут. Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
— Опа, как МышеЕда зовут?
— ZyXEL.
— А почему ZyXEL-то?
— Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT
Кот:
— Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш.
Мокрая кошка и влажная киска — это не одно и то же.
Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал «поливать» место захоронения Буратино.
Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?
— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
— Спойте мнэ пэсню, про ката.
— Какую, «Черный кот»?
— Нэт.
— Может «Котик серенький»?
— Нет.
— А какую же? Напойте.
— Ката мэнэ ты пазавешь…
