Рыбные анекдоты

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
— Ты чего?.
— Да жену хоронят…

— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

— И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
— Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
— У меня не клюет, однако.
Другой отвечает тоже знаками:
— Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь!

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет!!
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то!
— А, бери сколько хочешь.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Женщина в магазине:
— У Вас есть духи с запахом рыбы?
— ???
— Ну, может хоть так муж станет обращать на меня внимание …

Вы интересуетесь рыбалкой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле ходите на рыбалку или просто в Интернете смотрите?

Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает вопросы:
— Пап, а что это?
— Удочка, леска, крючки.
— Пап, а зачем они?
— Чтобы ловить рыбу.
— А если она не захочет ловиться? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. – Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?

Жена – мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько мы бы могли всего накупить, если бы ты бросил свою рыбалку?
— Знаю. Мне – ничего, а тебе – шубу!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Ну и как съездил, удачно?
— Я с женой неудачника не разговариваю!…

Муж собрался на рыбалку. Лег пораньше.
Жена будит ночью мужа.
— Ты чего так кричишь?
— Мне приснилось, что сорвалась большая щука!
Через некоторое время опять крик.
— Ну чего так кричишь?
— Мне приснилось, что я упустил огромного карпа!
Спустя некоторое время жена опять будит мужа.
— Пора вставать на рыбалку. Ты еще раз кричал, что на этот раз!
Муж вскакивает весь в холодном поту.
— Мне опять приснилось… Да ну её на фиг, эту рыбалку!!!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила – сказала, что с икрой.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался – сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил – где ты вчера греб, там я и ставил!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался – и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . .
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Страницы: 1 2 3 4 5