В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме

— На скушай еще котлетку.
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай поцелую. Золотой ребенок, когда накуренный!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

иван мичурин на досуге
путём селекции и проб
выводит руки золотые
из жоп

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

Факт жизни.
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни… собака не лает уже два дня…

— Милый, если ты не перестанешь на каждое карканье вороны говорить: «- Да, дорогая!», получишь по шее.

прикольные свеженькие анекдоты

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…

— Я веган.
— А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше?
— Чем остальные?
— Чем они собирались.
— Болеют чем-то?
— Нет, просто сильно тупят…

Как же обидно стать из народного артиста — инородным…

Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе — это одни и те же люди.

сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации «Люкс» как дополнительные опции.

Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет…

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

— Что хорошего ты сделал для этого мира?
— Я не размножаюсь.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…

Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.