В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
— Мама, мы с Леной поженимся…
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—…
— Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
— Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов?
— Ну, допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:
— Ты не любишь меня. Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.
Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А-четыре или А-три?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!
— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
— Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
— Ну, это такая маленькая пипочка!
— А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, ху@м называться?
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я—то как раз и не страдаю…
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!
Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?
На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.
— Мама, познакомься, это Лена.
— Вот с ней тебе папа и изменяет!
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
— Привет сосед, как там ваш малыш?
— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…
— А ты когда-нибудь катался на олене?..
— О, Лена…
Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
— Что это произошло с Петербургом?
— Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает:
— Интересно, что за это за Лена такая?
Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять…
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной… Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.
Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Её нету.
— Я знаю, она у меня, а её можно?..
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!
В детском саду группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина?
— спрашивает Вовочка.
— Не знаю…
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!
Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.
— Лена давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!
У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
— Как вы плохо выглядите… Устаёте?
— Да, очень.
— Дети спать не дают?
— Совсем не дают.
— То-то я смотрю, вы так плохо выглядите… А Лена как себя чувствует?
— Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.
— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.
Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.
— Очень переживаю по поводу фуагры.
— Может, фигуры?
— Да бог с ней, с фигурой — деликатесы закапывают!
— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!
Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая … Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
— Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает:
— Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена! Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит:
— Вах, видишь написано:
— ДУРА СЕЛ!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Вах акробат!
— Куда идешь, Гоги?
— Делать укол.
— В болницу?
— Нет, в попу.
— Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
— Вах, да мамой клянусь, дарагой!
Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Встречаются два грузина.
— Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
— Это как, мужчина с мужчиной?
— Нет!
— Женщина с женщиной?
— Да нет же!
— А как?
— Я и я…
Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?! Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое страдательное причастие?
— Это… которое страдает…
— Выходит, я — причастие?
— Почему?
— Потому что страдаю от таких учеников!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8—го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Да, я готовился стать отцом.
— О! Поздравляю… И когда же это случится?
— Месяцев через девять…
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…
— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!
Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,
значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
— Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:
— Ну и тяжелая у тебя машина.
На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
— Конечно тяжелая — 20 дебелей домой везу.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад»
Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Учительница:
— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».
Маша:
— На скамейке.
Петя:
— На траве.
Вовочка:
— Навеселе!
