Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации.
— Лёвик, на этикетке пишем: «Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения — шесть месяцев.»
— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
— Конечно, Софочка! Но, если что — сильно не удивляйся.
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
— Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…
— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
— Розочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи…
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
— Двойра, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь — так и ни кушай.
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
— Яша, ну и шо ты всю дорогу молчишь, как будто я сама с собой разговариваю?
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной.
