Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем и изобретателем этой гениальной схемы?!
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут «Сука» и «Бляяя».
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.
— Соломон Маркович, шо ви больше предпочитаете — коньяк или женщин?
— Таки все зависит от года изготовления…
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
А я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашёл!
— Конечно нашёл, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
Получил вчера посылку. Не понимаю — за что ругают нашу почту? Расстояние до моего города — 800 километров, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона — 6 км/ч. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные. Получается, на некоторых участках почтальон даже бежал.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
— Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю шо верный муж.
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, они откопали высоковольтный провод.
— Мерзавец! Ты опять во время с@кса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
— Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано…
Цель дружбы коллег на работе — подсунуть другу свои задания.
Бесплодие передаётся по наследству!!!
(С) все центры ЭКО
— Он силен, как бык. И почти так же умен!
Кнопка » Очистить историю » в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конём.
