Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
— Бесплатно гpанатy надо?
— Hадо.
— Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.
На кровати лежал труп и все еще еле дышал.
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит — метрах в 20 — утопающий из воды выныривает:
— Пама… П-ппама… Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
— Пама… П-ппама… Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
— Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
— Нэт, слущий, нэ видел, да…
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
— Пама… П-ппама… Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
— Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
— Привет, тебя как зовут?
— Что?
— Как зовут?
— Настя.
— Пойдём поогуляем!
— Что?
— Пошли гулять.
— А, пойдём.
Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
— Тебе хорошо?
— Что?
— Тебе хорошо?
— Да.
— Понравилось?
— Что?
— Тебе понравилось?
— Да.
— Почему ты всегда переспрашиваешь?
— Что?
— Почему переспрашиваешь?
— Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
— ЧТО???
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
— Здравствуйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
Только прилёг — а уже заколачивают.
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
— Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
— Так, — говорит, — ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
— Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
— Да. А что, собственно?
— Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
— Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
— Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
— Если это пошевелится — стреляйте!!!
— Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!
Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил…
Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну, сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
— Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет убъю!
Ну, бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
— Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
— Ну чё! Договорилась, свинья мохнатая!!
К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
«Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды».
Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— Да жену бросил.
— Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
— Да? А ты с какого этажа?
— Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
— А, черт с ним, с рублем.
— Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
