Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
В офисе разговаривает сотрудница с коллегой по работе (мужчиной):
— Мой муж каждый день приносит мне шикарный букет из роз. И мне сразу хочется ноги раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?
Любимая игра людей — в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Собрался симфонический оркестр за бугор. Дирижёр собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолётом в Японию, там продаём кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встаёт барабанщик:
— Инструменты брать будем?
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Для депутатов опять ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на грудь.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: «Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?».
У Зинаиды похолодело в груди.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
С тех пор, как буквы в неприличных словах стали заменять звёздочками, я с большим подозрением стал относиться к коньяку…
Кто его знает, что там внутри.
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все…
Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— Как думаешь, могли ли повлиять американцы на результат наших выборов?
— Это вряд ли. Мы и сами-то не могли.
В автобусе:
— Молодые люди,оплачиваем проезд.Что у вас карты, деньги?
— Два ствола.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю!
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И все. И 50 тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно?
На мехмате декан Людмила Козявкина. Ведёт дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: она ниже среднего роста.
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стояла профессор. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!
