Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой…
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
Если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку…
— Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок.
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал… Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г..ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Бабушка на рынке дрожащими руками:
— Почем картошечка, сынок?
— Это не картошка, это киви.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
В школе.
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.
Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче…
Курьезные смс-ки.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
5. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
6. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
7. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
8. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? »
9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
10. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. »
Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
Франция, Франция… Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка…
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю?!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
— Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, — твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять…
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
