Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…
Приходит Пьеро к Буратино и говорит — Буратино Мальвина пропала!
— Так ты ж ее на руках держишь?!!
— А ты ее понюхай!
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.
— Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
Разговор двух подруг:
— А потом он просто так подарил тебе Мерс?
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.
— Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
— О нет, все гораздо прозаичней:
— Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.
— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
— Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.
Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.
После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
