— А где Иванов?
— Да в буфете, глистов кормит…
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
— Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
— Очень просто — делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал — проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
— Ну, что смотришь? Соси давай!
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
В ресторане:
— Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу!
Официант приносит курицу. Мужик:
— А счет где?
Официант:
— Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:
— Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал — чуть не умер на следующий день!
— Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?
— А их что, разве раскрывать надо?
Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено «Франция», сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:
— Знаешь, не нравится мне французский посол.
Другой ему:
— Мне тоже.
К ним подходит официант и говорит:
— Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.
Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.
— Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.
Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:
— Вы правы, в дверях — кошка, только она не входит, а выходит!
Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:
— Что будем заказывать?
— А где тот, который меня всегда обслуживал?
— А он мне вас вчера в карты проиграл.
Разговаривают два официанта:
— Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?
— Да ты что! Ни в коем случае!
— Ну почему?
— Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь… А вторую как зовут?
К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
Директор ресторана новенькой официантке:
— Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые — мне!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
В ресторане:
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
В ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
— Официант, у вас мясо жесткое, как подметка!
— Все претензии к барану!
— А я к нему сейчас и обращаюсь…
— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
— Официант, отбивная у вас такая маленькая, что её запросто проглотить за один раз!
— А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса.
Посетитель в кафе:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50. Итого — 300.» Что значит: «Получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
