— Моя жена вчера мне сказала, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…
— У вас есть лыжные ботинки большого размера?
— Какого конкретно?
— Ну примерно 51.
— … а зачем Вам лыжи?
Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно!
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
— Приезжайте срочно, у меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Наш папа работает в Госдуме, он поработает и вернётся к нам домой, в Лондон!
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
— Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
— В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, — и многозначительно посмотрела на своего парня….
Больше я этого парня не видела.
— У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
Самец единорога: — Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: — Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: — Окей.
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Как говорил старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель!
На приёме у сексопатолога.
— Доктор, знаю не ваш профиль, но может вы у меня ещё и член посмотрите.
— Отчего ж не посмотреть, показывайте.
— Вот, доктор, вот это, что у меня?
— Где? А вот это. Это у вас короед, батенька.
— Что вы, доктор, разве такое возможно?! Какой ещё короед?!
— А, что вы удивляетесь? Сами же говорили жена у вас — бревно.
Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.
Злые языки поговаривают, что Папа Карло на самом деле не был плотником. Он просто любил деревья.
— Леся, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю, спросили «Где эта гадина?»
Когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецкой фирмы по производству спортивной одежды, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
— Хм… Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.
— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Софочка!
— Здравствуй Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
Пробиваем засоры, чистим канализацию!
Быстро, недорого, без пафоса…
— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка…
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать только с одной стороны!..
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему? «.
Профессор:
«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… «.
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
— Французы едят и запивают. Русские — пьют и закусывают…
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пiд помидоры!!»
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!
