Муж возвращается из командировки, видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.
— Жена из кухни кричит мужу:
— Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
— Вот же блин, я же тебе говорил вчера:
— ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось. . .
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь. . . Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. . .
— А теперь какой—то гад мой яд выпил.
В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
— Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
— Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?
— Только не моя. . .
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу—жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
— Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка.
— Начитался Пушкина. . .
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
— Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
— А какой?
— ИММУННЫЙ!!!
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи. . .
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь—то?
— Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего—чего там депутаты в майках делают?!
Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее проблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
—. . . дорогой, но. . . как же я?!
— Это твои проблемы!
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель. . .
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась. . .
Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
— Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
— Что случилось!
Он, рыдая:
— МАРУСЯ!!! Она утонула!
— Это какая ещё МАРУСЯ???
— Ты её не знаешь, мы во сне познакомились!. .
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих. . .
Маленькая хитрость.
— Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое. . .
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. . .
А она мне говорила:
— Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем—то, нормально. . . Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
