Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети—то есть, а муж когда будет?
Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
Жена мужу:
— А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
— Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно.
Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж бестолочь!
— Почему?
— Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая. . .
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!. .
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил. . .
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
— Как твой муж?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Нет, это минус: он не умеет, но играет.
Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две—три сигареты в год ему не повредят. . .
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— Ага, значит скоро вернется.
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Жена мужу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались. . .
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые. . .
— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома…
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
— Что ты! — отозвался муж.
— Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
— Жо. . .
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
