Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Вызывает один раз Путин Медведева:
— Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко. Медведев подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся…
Купил чукча в Москве с*ксуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю:
— В гостиницу. Таксист:
— Вах! Канечно! Таксист такой колоритный, кепка-аэродром, усы. Доехали. Девушка:
— Вы не поможете мне вещи поднести до номера?
— Вах! Канечно! Дошли до номера, девушка роется в сумочке…
— Ой, понимаете, деньги, ой…
— Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь.
— Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как-нибудь с другой стороны?
— Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да? Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит:
— Вах, как тебе тбилисские таксисты? Девушка (срывая парик):
— А как тебе московские педерасты?
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга! Одна говорит:
— Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
— Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
— Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
В Москве открылся банк «Посейдон». Банк «Посейдон»: Бог дал — Бог взял.
— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
— Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
— Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говн@ в Москве и так хватает…
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь. Грузин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса «Аэрофлот 4554», Москва — Франкфурт. Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
— Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани «Москва-Дом» едут с сегодня с пятого и шестого рельса.
Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
— Ну ты где?
— На Третьем кольце.
— И что ты там делаешь?
— Что делаю? Да тут всё стоит!
— Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— «М» — это для москвичей, «Ж» — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут:
— Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег…
— Почти как укладка километра асфальта в Москве.
— Крымские депутаты предложили Лужкову стать мэром Севастополя.
— А зачем ему нужно такое понижение статуса?
— Ну как же: раньше он приезжал из Москвы и рвал глотку, чтобы россиянам вернули Севастополь, а теперь будет приезжать из Севастополя и требовать, чтоб ему обратно вернули Москву!
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Москва названа уже пятой в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная:
— Ай, какой вкусный шаурма! В районе Киевского вокзала.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
