— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.

Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Блондинка думала — волосы чернели!

очень смешные анекдоты про блондинок

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.

— Знаешь, как стереть блондинке память?
— Надо подуть ей в ухо!

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, — доктор не сказал.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами…

Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

— 67 процентов блондинок — полные дуры!
— А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Полицейский останавливает блондинку:
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Блондинка своему парню:
— У меня появилась мысль…
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

Оператор сотовой связи блондинке:
— Бесплатные у вас только входящие звонки!
— Не поняла, то есть я теперь, когда возьму трубку, то смогу только слушать?

Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
— Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
— Вот это, блин, и самое страшное.