Смешные до слез анекдоты из жизни

В автобусе:
– Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.

– Будильник звонил!?
– Звонил…
– И что?!
– Сказал, что перезвонит.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл..ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему “Сапожник без сапог”. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…

– Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
– Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил бл..ть.

– Кaкие у тебя крaсивые кудри!
– Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
– Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
– Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
– Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
– Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Блондинка:
– Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О я знаю! вагон!
– Ты неисправимый оптимист

Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!”.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

– Я собираю марки!
– А я – монеты.
– А я – фантики.
– А я – мусор.
– В смысле?
– В смысле – предъявите документы!

Парень:
– Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

– Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
– Я-то тут при чем?
– Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
– ХЗ…
– Я так и написал… А он Игорь Владимирович!!!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! …

Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6