Анекдоты про Люсю

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.


Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


— Люся, ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!


— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.


анекдот про люсю


Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!


— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа…
— Ты посмотри… Уже и выход нашёл!..


— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твоё…


Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры… Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14