Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолёт.
— Представляешь, песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
— У вас есть накопления?
— Да. Три дня не могу сходить в туалет.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко
— Тогда туфельки…
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения есть нюансы. После каждого раза, когда ремонтники произносят его — приходится платить.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Ваня, а что если мир — иллюзия и ничего нет?
— Ой, Степан… тогда я точно переплатил за ковёр!
— А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
Раньше говорили проститутка, теперь женщина с пониженной социальной ответственностью. Раньше говорили разворовали, теперь странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме.
Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство!
