Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!
– Папа, ты оптимист или пессимист?
– Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик…
Натали: – Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!… »
Пьяный слегка приподняв голову: «Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться – и иди!»
– Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался…
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой–то гад мне на ухо наступил.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.
— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому что кокс — черный, наркоманы долбанные!
– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
– Пьяный дебош заказывали?!
– Hет.
– Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века …
… через минуту он открыл второе веко. Просыпается ОH… белый кафель вокруг, прохлада… Входит человек в белом халате…
– Ххиде я?
– В морге…
– Хутен морхен!
Муж собирается на работу и говорит жене:
– Скорее всего сегодня ночью будет буря.
– Если вернешься домой трезвым, то не будет никакой бури, реагирует жена.
Собрание общества анонимных алкоголиков.
– Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
– Я Рома. И я алкоголик.
– А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
– Ну чё, мужики, за знакомство?!
– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на…
Алкаш затянулся раз–другой…
– Что–то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Одна женщина звонит своей подруге:
– Алло! Ольга, это ты? Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
– Я выпиваю рюмку коньяку через каждый час.
– И что, сразу после этого засыпаешь?
– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
– На себя посмотри!
Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит…
Вовочка справишвает отца:
– Пап, а что значит ‘пьяный’ ??
– Ну вот смотри, видишьв окне 2 дерева? Если бы я щас был пьяный то видел бы там 4 дерева. Теперь понятно?
– Да пап, но ведь там 1 дерево…
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер…
