Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou… уou… уou…
Китаец: — ??????????
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
В магазине:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все…, пиcец…, поломал…
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть ?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату .
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
Научился Буратино дрочить и сгорел к @баной матери.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей…
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х… ня!!! Смотри как надо!!!
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю , чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом»
Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр%%ает.
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день …
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.
Муж встречает жену, с новорожденным сыном , из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер ! У меня женщины засыпают еще во время секса !
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, бл@дь.
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
Если пропали, утеряны или украдены деньги , мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! »
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчет гада…
Из каких соображений программа , в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Встречаются два француза:
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии . Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе , купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… »
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги .
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
— Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил…
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть…
— И что?!
— Дальше всё как у тебя…
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.
— Ты опять с романом?
— Рома, выходи, он все знает.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз , а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает… сука.
У женихa спрaшивaют:
— При посещении домa своей невесты , что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду ?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать , надо высоко сидеть… »
— Мaмa, a у прaбaбушки в животике бaбушкa былa?
— Дa.
— А у бaбушки ты?
— Дa.
— А у тебя я?
— Дa.
— Мaм, ну мы прямо, кaк мaтрёшки.
Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.
Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения. Первый:
— Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
— Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.
Второй:
— Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
— Дa не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!
Остaльные:
— Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
— Ну и что тут у нaс случилось?
— Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
— Девушкa, a у вaс пaрень есть?
— Нет…
— Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?!
— Сдох, б%%%ь, от счaстья.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась.
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме.
В: — Мама, я писать хочю.
М: — Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
В: — Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
В: — Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: — Вова, иди-ка спи.
В: — Папа, я посвистеть хочу.
П: — Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: — Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: — Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас…
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Бл..ть! мне комар руку откусил!
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь…
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Как показывает практика, тихий возглас «ну ни хера себе» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане! »
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
— Ты почему сердитый?
— Бл..ть, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол…
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Жена разговаривает с мужем: Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была…
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный . Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х@й… »
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? …
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы : не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, бл..ть
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии? » папа написал «пи%%обол»… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный-он вместил!
Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
SMS-ка от жены — любовнице мужа:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
SMS-ка от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке «Рафаэлло» — это тебе».
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…
