Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
— Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
Голубой ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом… — Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом… — Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. — Вот видишь, — говорит один из них другому, — я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь… Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет… бросила!!!
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
