Свежие анекдоты №252

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.

Чайник — это кастрюля, которую оставили с носом.

Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Даже если выложить из гирлянды слово “п*здец” — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Брак – это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс – это то, чем женщина расплачивается за брак.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
– Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
– А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

свежий анекдот №252

Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Все люди – братья, все бабы – сестры…

– У Васькиной бабы нос картошкой!
– Чищенной или в мундире?

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
– Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
– Не чавкай!

Теплая зима — кайф для копальщиков могил.

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.

– Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
– Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

– Мы решили перенести встречу…
– На сколько?
– На 300 метров к юго-западу.

– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?

Таксист рассказывает клиенту:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
– Здесь налево!

+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
+1
0
+1
0