С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Жена — мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее — на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
— Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
— Вах! А как?
— Уговорил…
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
— Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.
Выбор и покупка подарков друзьям и близким — это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
— Куда это люди массово несут хворост?
— К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
— А зачем возле Думы столько пожарных машин?
— Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму…
— Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
— Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
— Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
— Какое животное прыгает выше всего?
— Киска Елены Исинбаевой!
