Свежие анекдоты №122

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

Жена – мужу:
– Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
– Ага, дорогая, только аккуратнее – на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

– Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
– Вах! А как?
– Уговорил…

Девушка – парню:
– Да ты вообще только членом думаешь!
– В том месте, которым мужчины думают – у женщин вообще дырка.
– Потому что у нас более глубокие мысли.

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: “Все! Я уезжаю к папе!”.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.

Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.

– Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да…

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

свежий анекдот №122

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

– Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
– Скотч помогает.
– Рот заклеить, или в глотку вливать?

После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…

Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким – это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

– Куда это люди массово несут хворост?
– К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
– А зачем возле Думы столько пожарных машин?
– Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная”.

– Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
– Маму…

– Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
– Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
– Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
– А вам здесь какого хрена надо?
– Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…

– Какое животное прыгает выше всего?
– Киска Елены Исинбаевой!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0