— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну зачем ты Пушкина убил?
— А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться — а рядом настоящий принц!
— На белом коне?
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
— Мой муж взял ипотеку и в кому впал.
— А почему в кому впал?
— А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
— Как узнать, что вечеринка удалась?
— Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Нет в мире ничего страшнее, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
— У тебя есть любимая книга?
— 1984.
— Нет, выбери одну.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от с@кса прибалдела.
— Слушай, а ты еще раз так сможешь?
— Да не вопрос. Я полчасика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова тр@хнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
— Ну, а еще разок не слабо?
— Да не вопрос. Я полчасика посплю, а ты меня опять подержи за член.
Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
— Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать?
— Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь сп..здишь.
Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Я, мой пёс и чувак… со спящим ребёнком на руках…
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь
На трассе «Формулы-1» наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х…я?
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
— Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
— Что, кому-то лучше стало?
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!
