— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите с@кс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.
Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше…
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Дума приняла закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
— Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
— Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи!» Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!».
Сотрудники службы безопасности белого дома, обнаружившие кокаин, опытным путём убедились в качестве обнаруженного продукта. И заявили, что угрозы безопасности для режима, он не несёт.
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
— Пиво — верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Чемпионат по шашкам.
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь!
