Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.
На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…
— А индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да всё как обычно: поют, танцуют… но просто ужасно!
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией.
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
— И че?
— Да болтали полтора часа.
— Я всё же уверен, что когда-нибудь прилетит добрая фея и подарит мне сто тыщ баксов…
— А почему не миллион?
— Не, миллион — это нереально!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
— Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
— Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него…
Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
— Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там,жрешь что ли?
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны — морг горбольницы. С другой — неподалёку кладбище.
Спальный, в общем, район.
Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
По инициативе США будет создана новая организация — аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Болгария, Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие шестерки».
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, выйди в одноклассники! Наташа.
— Наташа! Больше так ни делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
— А я после работы!
— Алё, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили для вас!
ну вот и всё сказали гости
остатки в скатерть завернув
