Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да похер, я б тоже так сделал!
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…
Бариста в кафе говорит: «Осторожно, крышечка не очень крепко держится».
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
— Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Колобок?
— Да…
— Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
— Помогите, меня грабят!
— Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
— Фух, ну тогда ладно…
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
— Кто у вас в группе солист?
— У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
а к вечеру у нас крепчают
мороз спиртное и маразм
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня!
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
— Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
— Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
— Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
— А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
— Блин, сосок на надувном матрасе!!!
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну, не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я с голубем разговариваю.
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.
Твоя кровать — это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
