Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь…
Училка строго—строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
— У папы….
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.
Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Ну, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.
Вовочка пришел из школы:
— Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
— Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Вовочка приходит из школы домой. Отец:
— Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.
На уроке:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, всю зиму сосет…?!
Вовочка:
— А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!
Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол…
НР отвечает:
— Да ладно тебе, придут шведы я встану.
Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
— И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!
Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
