— Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с «бесконечной загрузкой». Препод сказал принести в следующий раз.
— Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но «всё куда-то пропало»
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери».
— Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
— Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина…
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
— Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
— На сколько?
— Ну, настолько сильно!
— Ну, на сколько?
— На 300 баксов!
Медицинская реклама по радио.
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.
— Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку…
— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин у подруги:
— Времени на предварительные ласки нет!
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.
— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?
— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п..здец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
