Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
— Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда-то исчез.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
— Как ты умудрился в член занозу вогнать?
— Участвовал в конкурсе «Свой в доску».
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
— Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
— Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять! Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься…
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки…
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу-то? Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.
