Форт Боярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…
— Почему у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Она же уехала?
— Я тоже так думал!
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Хотел написать в дневнике, о чём мечтаю. Получилась смета.
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Так их же потом ловить легче.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
— После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…
— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Лёша волнуется — раз, Ваня волнуется — два, Петя волнуется — три, Катя идёт на УЗИ!
Оказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай — чаинки отлично отфильтровываются.
Продам собаку. Приучена ко всему.
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
— Что-то спать охота.
— Ну, после обеда всегда спать охота.
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!
Парень влюбленно говорит девушке:
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Беседа — это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня — когда одна из них уходит.
Жена сидит у кровати, возле мужа, у которого температура, 37,1 гладит его и жалеет.
Муж говорит:
— Если я умру, то выходи за муж за Николая из 3-й квартиры. Он нехороший человек. Пусть тоже помучается.
Женский список пословиц:
— Сделал дело — гуляй с ребенком!
— Не вынес мусор — не проси месяц!
— Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
— Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
— Купил мех — снял с души грех.
— Ай, @ля, я ноготь сломала!!!
— Хули орёшь?!
— Мне его из носа не вытащить…
В Лексус сзади влетает УАЗ.
Из Лексуса выскакивают четверо лбов с битами.
Из Уазика выходят четверо омоновцев с автоматами.
Пауза…
Омоновец: -Что встали, пацаны?
Лоб с битой: — Да, это… походу, сломались, командир…
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да. Чем мы можем вам помочь???
— Расскажите, как правильно делать мохито!?
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Абрамчик, таки кто бы уж говорил…
