Смешные анекдоты ржачка

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Мама: – Наташ, ты где?
Наташа: – В туалете.
Мама: – А что ты там делаешь?
Наташа: – Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: – Опять куришь, сука?!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну видишь, не заслужила.

Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, – посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
– Мы не жарим, мы тушим.
– Ну хорошо, потушите.

Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже нет.
– А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
– Нет. А кто он?
– Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

– Сара, а сколько Вам лет?
– Таки восемнадцать.
– Но два года назад Вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приму всех!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос “Где второй носок? ” и получить ответ: “Под диваном, дебил! “.

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
– У меня, знаешь , сколько дел? Корова, свиньи, – перечисляет она животных.
– И где же свиньи? – вертит головой муж.
– Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, – улыбается супруга.
– Никуда не пойдем, – говорит муж, – будем на кухне коровой любоваться.

Абрам – Мойше: – У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги .
Мойша: – Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : – Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам: – Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги .
Мойша: – Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети : – Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : – Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: – А этот спектакль зачем?
Мойша: – А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

– Закурить не найдется?!
– Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

– Пап, а что такое «страхуилище»?
– Блин! Ты где это услышал!
– Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
– Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин . Не боишься, что меня уведут?
– Ни хрена не боюсь.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Сдает студент экзамен:
– Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет “ЗА*БИСЬ”

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Страницы: 1 2 3 4 5 6