Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь — нет.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
Преподаватель спрашивает студента:
— Почему Вас не было на первой паре?
— У меня было важное дело.
— Какое?
— Отсыпался.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
— Привет, Миш! Как дела?
— Да вот партию прикупил за 100 млн.
— А как называется?
— «Правое дело»
— За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить…
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… »
— Знаете, на самом деле, Воронеж и Липецк очень похожи. Вот, смотрите, у вас есть танк и у нас есть танк, у вас есть самолёт и у нас есть самолёт, у вас есть полтинник, и у меня есть полтинник (достаёт 50 рублей). Да, с таким военным потенциалом мы можем
Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки…
— Плохие дела, Серега… Когда ты Люську тра…нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел…
— И что?!
— Люська от тебя залетела, а я триппер словил.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
— Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил…..руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
— Обратно? Ну как же — конечно же ложечкой!!!
Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит:
— Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
— Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
— Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Работая с трудным клиентом, всё сильнее убеждаешься в том, что твоя профессия на самом деле называется ГЕМОР-МЕНЕДЖЕР.
— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг — чу! — из кофейника вылетает джинн. — Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. — Хочу миллион долларов. Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными. — Нууу! — поражается мужик. — Такое дело надо обмыть! Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: — Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
— Как дела? –
— Да, лажево — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
— Лариса, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
— Скажите, Холмс, а что по вашим данным делает некий Мак Сим на британском Острове?
— Элементарно, Ватсон. Мак Сим — это его шпионская кличка. На самом деле его зовут Джон Ди и работает он на разведку МИ-6…
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
