Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «Бывавший».

Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?

Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.

— Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
— С понимaнием.
— Круто!
— С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!

— Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет десятилетней давности!

«Красная Шапочка» — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

Читать новые прикольные до слез анекдоты

— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Пресс-секретарь Дмитрий Песков подтвердил информацию, что указом президента РФ премьер-министр Борис Джонсон освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия.

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? (пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? (пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Пожилая женщина проходит медосмотр. Врач делает заключение:
— В целом все у вас в порядке, но некоторая активность Вам бы не помешала, например: почему бы вам не активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я не против, я-то с удовольствием, но Вы мужу моему это скажите, он меня сюда привёз и сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа и врач ему объясняет:
— Я пришёл к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
— Не вопрос, по каким дням?
— Ну, я не знаю… Скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота не подойдёт, только не в субботу.
— Почему в субботу нет?
— Так по субботам у вас тут народу столько, полдня можно зря прождать…

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?

— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…

— Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её пользоваться интернетом.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!!!