Парень с девкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.
Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
— Тяжело быть девушкой.
— Почему? — спросил учитель.
— Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
— Ну, и что?
— Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»
— Девушка, дайте телефончик.
— Хм… Познакомиться хотите?
— Хм… Да нет, ограбить хотим…
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух:
— что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа:
— ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся…
Пух:
— даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ — ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак — безработный Б) В рукомойник — интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор — олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
— По самолётам! — По коням! — По бабам!
— Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
— Думаю, да!
— И что же ты планируешь поменять, любимый?
— Бабу себе новую буду искать, наверное!
До чего дошел прогресс… С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец — певец, не каждая баба — баба, не каждый мужик — мужик…
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! — А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! — Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Услышал объявление по местному радио:
— Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!
Три девки:
— Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!
— Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
— Телефончик хоть взял?
— Взял … Смотри какой навороченный!
Идут парень с девкой. Парень:
— Почему молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!
Автогонщик пригласил девку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Из разговора двух девок:
— Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
— Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
— А второй — не гей.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Приходит девка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
