Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина — с батута запускать надо, с батута.
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Не вините меня… Я с вина начинаю наглеть.
— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным…
Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже…
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Повстречались как-то Буратино и Донской казак…
— Вот чертов макаронник, — подумал казак, вытирая шашку о траву…
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак…
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино.
— На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина… Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой:
— Бу-бу Бу-бу… Это просто праздник какой-то…
Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Семейные трусы — это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
Он и она после интима.
— Тебе было хорошо?
— Да.
— Очень хорошо?
— Да.
— А как хорошо?
— Как будто борща поел.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
— Деда, а у вас на фронте геи были?
— Были, внучок…
— И как они воевали?
— А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…
