Смешные до слез прикольные анекдоты

— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, бл..ть.

– Доктор, я жить буду?
– О, шутите – значит поправляетесь.

– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
– Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
– Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать.
– Опишите ее.
– Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
– Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймать.
– Чем? Вот так прямо и ловить?
– Так и ловить. Руками. Или. . .
– Что или?
– Вы состоите в обществе защиты животных?
– Нет, а что?
– Так е. . . ните ее лопатой!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.

Вовочка прибежал к маме:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
– 1 апреля! – захохотал Вовочка. – Это не дядя, это наш папа.

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь… ГДЕ Я?!

Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

– Позвони мне.
– Сам позвони.
– Не. Ты лучше.
– Конечно, я лучше, а ты звони.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины ? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор , – в мои времена это было просто сердце…

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .

– Пап, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

– Я – бог!
– Ты в слове “лох”, две ошибки сделал!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле . (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны – единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить – зачем СТОЛЬКО воровать, – просто невозможно!

Разговаривают два пожилых человека:
– Петрович, как ты приготовился к концу света?
– Как обычно, закупил соль , муку, спички. А ты, Михалыч?
– А я откопал в огороде свой старый автомат.

Страницы: 1 2 3 4 5 6


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.